中央社

教宗方濟各(Pope Francis)今天在聖伯多祿大殿(St. Peter's Basilica)，主持一場約一萬人參加的彌撒，正式結束長達約一個月的世界主教會議點心。

這場主教會議的正式名稱為「青年、信德和聖召分辨」(Young People, Faith and Discernment of Vocation)，約有300名主教、神父、修女和一般信徒出席。

教宗和參加主教會議的數十名主教共同主持彌撒，進行到氣氛較為輕鬆的布道程序時，方濟各表示：「我想以我們所有成年人的名義對年輕人說：若我們常常未聽你們說話，若我們未敞開心扉，而總是對你們嘮叨不休，請原諒我們」。

不過針對教會部分保守派指控，教宗刻意淡化教條問題和教會規則的重要性，卻支持移民、貧窮和環保等社會議題，教宗也直搗核心反駁。

他在布道時表示，教條和教規兩者都有其必要。

方濟各說：「信仰貫穿生命。當信仰僅僅和教義公式有關，會產生只經由理智思考，卻未發自內心情感的風險。」

自本月3日起召開的全球主教會議昨天閉幕，呼籲讓女性在教會決策中扮演更重大的「正義責任」角色，不過顯然刻意淡化進一步接納同性戀者的用字遣詞。

這場宗教會議聚焦於拉近教會與年輕人的距離，卻因教會性侵醜聞、教廷保守派與改革派交鋒而蒙上陰影，女性角色因此成為會議點心矚目焦點。

這場會議出現分裂跡象，在同性戀議題上使用顯然經過妥協的措詞，表示不能僅靠性取向識別一個人。

主教會議的工作文件使用LGBT(女同性戀者、男同性戀者、雙性戀者與跨性別者的英文首字母縮寫)一詞，但在長達60頁的最終文件卻未出現。

主教會議的最終文件還呼籲，採取更嚴格措施對抗性侵，包括促使教會結構更透明在內，同時譴責部分教會領袖奉行的精英主義文化，認為這種文化助長包庇和貪腐。

只有包括主教和一些其他男性代表在內的「與會神父」，對最終文件才有投票權。這份文件將呈交教宗，後者在撰寫自己的文件時，會將內容列入考量。

資料來源:中央廣播電台

即便對方藏得很好，我們依然能感受到他緊張的情緒，跟著窮著急。

既然緊張會傳染，怒氣自然也會傳染。

那天開完會會議點心後，我向主管的太太一探究竟，才知道他們夫妻倆早上大吵了一架，主管太太跟我抱怨了足足一小時。

也就是說，當主管踏進會議室的那一瞬間，我就「接收」到他的怒氣，情緒也隨之波動，卻誤以為是自己在生氣。

大腦是情緒模仿高手

有科學家將電極插入猴子的腦中，觀測猴子活動手部時的大腦反應。

該名科學家注意到，當他在猴子面前活動雙手時，猴子自己本身的手沒動，腦神經細胞卻出現手部在活動的反應。

這項實驗發現，大腦會模仿眼前的對象，也就是所謂的「鏡像神經元」。大腦除了操縱動作，也掌控情緒，既然大腦會模仿動作，是不是也會模仿情緒呢？

我們的大腦經常與周遭的人互動連線。我認為，人腦應該能夠利用腦波互相溝通，只是以現在的科學技術，還無法偵測到大腦溝通的頻率罷了。

也就是說，當主管走進會議室時，我的大腦便自動與他的大腦連線，模仿他「憤怒」的情緒，導致我也跟著心浮氣躁。

看到這裡，你是不是也覺得很可怕呢？別人的怒氣竟然能進入我們的大腦，輕易左右我們的情緒。

你有沒有工作到一半、聊天聊到一半，突然心情不好的經驗呢？這也許不是因為你脾氣差，只是大腦在模仿別人的情緒罷了。

但是問題來了，到底要怎麼做才能保持心平氣和呢？這一點我將在第二章詳述。

在那之前，我們先看看為什麼情緒這麼容易受到影響。

情緒易暴走原因①─ 缺乏「基本信任」

心理學家指出，人對人的「基本信任」，是在一歲前形成的。

他們透過實驗老鼠發現，若在嬰兒時期強迫將老鼠與母親或群體分開，該老鼠之後就再也無法融入群體。

人也是一樣，嬰兒期若缺乏母親溫暖的懷抱，就無法形成健全的「基本信任」，導致難以信任他人。

這樣的孩子長大後，通常較缺乏安全感，因無法將他人視作同伴，他們身處人群中較容易緊張，受到一點刺激便陷入恐慌之中。

看到這裡也許有人心想，我又不記得一歲以前的事情，要怎麼知道「基本信任」是否發展健全呢？

別擔心，這裡要教大家一個非常簡單的確認方法──「人類形象法」。

請你在腦中想像「人類」的樣子。

若你想像的是像廁所符號那樣的人影輪廓，又或是人形餅乾、動漫人物，就代表你的「基本信任」發展不足，對人充滿了不信任。

若你想像的是現實中的人類，則代表兒時就已發展出健全的「基本信任」。

也就是說， 如果你想像的「人類」只是「剪影」或「輪廓」，對你而言，其他人都只是「影子」般的存在，並非可以信任的對象。也因為這個原因，你才會賭氣地覺得「無人可信」，「人只能靠自己」。只要別人做出稍微過分一點的事，就讓你無法忍受。

情緒易暴走原因②─ 偽裝自我

只要信任對方，就能在對方面前呈現最真實的自己。

什麼叫做「最真實的自己」呢？也就是為所欲為、暢所欲言。在沒有壓力的情況下，自然不會情緒失控。

相反的，在不信任的人面前，人是無法「真誠以對」的。為了避免受到對方攻擊，我們只能裝模作樣，武裝自己。生怕一說錯話，對方就會看清自己，又或是全盤否定你的努力。

在一言一行都必須謹慎小心的情況下，壓力自然隨之而生，甚至怨天尤人，為什麼我要這麼低聲下氣地活著？

舉個例子，A問B要吃什麼，B為了讓對方覺得自己人很好，便回答：「看你想吃什麼啊，我都可以。」

B之所以扮演「好人」，是為了保護自己不受到A攻擊。於是A說：「那我們去吃燒烤吧！」B表面上笑著說好，心裡卻氣個半死：「我今天胃不舒服耶，他難道看不出來嗎？」

吃燒烤時，A盡點些昂貴的肉，B一樣表面上沒說什麼，只在心裡嘟囔道：「他怎麼完全不考慮別人的經濟狀況啊？」就這樣，B的壓力愈積愈多，怒火也愈燒愈旺。

最後，B終於因為A一句無心之言而火山爆發，他努力經營的「好人」形象就這麼毀了，前功盡棄。

再舉個例子，C和朋友D出去吃飯，結果D喝醉了，結帳時完全沒有要付錢的意思。

其實C很想叫D付錢，但為了經營自己的「好人」形象，便默默幫D付了。這是為什麼呢？因為C的「基本信任」發展不足，導致他在人前沒有安全感，自動進入「好人模式」，不敢呈現出真實的自己。

沒想到C付完錢後，D還厚臉皮地跟他說：「真不好意思耶，讓你請我吃飯。」這讓C在心中後悔不已：「我怎麼會跟這種人出來吃飯啊......以後再也不跟他出來了！」原本開開心心的飯局，就因為C沒勇氣活出「真正的自我」而毀了。

然而，如果下次D再約C吃飯，會發生什麼事呢？C肯定又會自動啟動「好人模式」，言不由衷地答應D的邀約，然後進入惡性循環，導致自己壓力愈來愈大，愈來愈討厭D，最後終於受不了，與D斷絕往來。

如果Ｃ不執意扮演「好人」的角色，在D面前呈現最真實的自我，就能跟D好好相處，也不會因為壓力過大而情緒失控。

因為不信任對方而偽裝自己，只會徒增壓力，最後因為忍無可忍而與對方「切八段」。在這樣的情況下，又怎能與人建立良好的信任關係呢？

情緒易暴走原因③─ 不敢與有好感的人交心

如果再繼續偽裝下去，任憑壓力囤積、情緒失控而破壞人際關係，最後只會愈發看輕自己，覺得自己很遜、很沒用。

一旦進入這種「自我否定」的狀態，就會變得不肯與人交心。即便對某人有好感，也會因為覺得他太過耀眼而不敢主動靠近。

除此之外，不肯與有好感的人交心還有一個原因，那就是怕自己會毀了這段關係，以致佇足不前。

最後只好退而求其次，跟「自己不是那麼喜歡的人」相處。

這樣下去會發生什麼事呢？你瞧不起自己，也瞧不起身邊的那些人，但還是為了「裝好人」而勉強跟他們來往。而那些二流、三流的對象根本不懂得感恩，每次都惹得你怒火攻心。

身邊的朋友也會覺得你很奇怪，為什麼要跟那些討厭鬼來往？這樣不是壓力很大嗎？──你並非不清楚這點，但因為害怕被人嫌棄，所以根本不敢靠近真正想相處的人。

我認識一名女性，她非常看不起自己，覺得自己是個沒用的女人，所以總是故意找一些「沒有同理心」的人約會。

有次E男約她到中華街約會，卻沒帶她去吃中國菜，只是匆匆走過中華街，走進一般連鎖餐廳。

這讓她覺得很納悶，既然沒有要吃中國菜，何必約在中華街呢？但她依舊只是「想想」而已，什麼都沒說。重點是，E男在連鎖餐廳點的還是中國菜，三口併兩口吃完就離開餐廳。

她不懂自己為什麼要跟這種「爛咖」約會，但每次對方約她，她還是會因為可憐對方而答應邀約，然後回家後再氣個半死，怨天尤人，痛苦萬分，覺得自己是個悲哀的女人。

然而，怒濤過去後她又開始擔心，自己是否因為情緒失控而做出失禮的事，進而想要補償對方，最後陷入惡性循環。

如果她未因情緒失控而自輕自賤，自然就不會發生後續一系列惡果，再度被情緒玩弄於鼓掌之中。

這麼一來，她就可以跟優質的人出去玩，一起享受美食，玩得開心又自在。

只要擺脫「情緒暴走」的束縛、跟真正喜歡的人共度美好時光，你會發現經營人際關係竟是如此簡單，這個世界充滿了感動。

真正優質的朋友不會說一些令你生氣的話，你也不用在他們面前裝模作樣，相處起來零壓力，輕鬆又自在。

情緒易暴走原因④─ 過度解讀他人言行

當一個人心中存有「基本信任」，他與人相處起來會是對等的，覺得對方跟自己是一樣的人，有一樣的想法、一樣的感受，所以不需要特別去了解對方的心態。相反的，對缺乏「基本信任」的人而言，「別人」只是剪影、猴子，他們覺得別人跟自己是不同的，才會拚命想要解讀他人的感受。

試想，你有辦法了解「影子」在想什麼嗎？當然沒辦法。而不知道對方在想什麼，當然會感到害怕。

分析動物園裡那些張牙舞爪的猴子的心態，又會得到什麼結果呢？「這些猴子瞧不起我」、「牠們在威嚇我，逼我餵牠們吃東西」。

把對方視作「同類」能令人獲得安全感，自然不會產生多餘的情緒。

相對的，如果把別人看作「異類」，只會讓他們變得更「深不可測」。在無法揣測他人心態的情況下，情緒失控只是必然的結果。

這也是為什麼，情緒容易暴走的人搭電車時，只要別人多看他一眼，就會懷疑對方是不是覺得自己是個「怪咖」。

你會覺得自己的「同類」是「怪咖」嗎？正因為你把對方視為「異類」，才會覺得對方對你投以異樣的眼光。

在這樣的情況下，走在路上遇到不讓路的人，就會覺得對方瞧不起自己，嚴重時甚至還會想殺了對方。

換個角度想想，如果路上有人向你迎面走來，你會因為對方看起來很遜、覺得他是個白癡，就故意去撞他兩下嗎？基本上是不會的。唯有將人視作「異類」的人，才會這樣過度解讀別人的行為。

像這樣放大檢視他人言行、胡亂揣測對方的心態，只會影響自己的情緒，生不必要的氣、擔心不必要的事，進而做出有違常理的行為。而看到對方的反應，又會進一步胡思亂想，搞得自己心煩意亂。日復一日，世界也會變得愈來愈扭曲。

情緒易暴走原因⑤─ 一味討好他人

情緒易暴走的人無法與人對等相處，不是覺得過度抬舉對方，認為「對方比自己高等」；就是過度輕視對方，覺得「對方比自己低等」。

前者會變得過度諂媚，一味討好對方，放大檢視他的言行態度，生怕惹怒對方。

一想到對方有可能再也不理你，就讓你提心吊膽，腦中一片空白，甘於放低身段，凡事以對方為尊。

後者則會變得過度警戒，為了不被看輕而處處配合對方。一方面委屈自己，一方面又責怪對方不懂感恩，因為一點芝麻綠豆的小事就氣得半死，卻又為了「裝好人」而不敢表現出來。

一旦陷入這樣的惡性循環，就會因為壓力過大而引發「心理麻痺」，與人相處完全不顧自己感受，一味討人歡心。

我的一個女客戶就是這樣，只要同事的態度囂張一點，她就認為「對方比自己高等」，即便是團體行動，也只看那個人的臉色行事。

有一次她跟個性跋扈的I男解釋工作內容，I男只是稍微皺了皺眉頭，她便「解讀」為I男聽不懂，開始一一說明細節。

沒想到I男卻為此大發雷霆：「妳說重點好不好！」被這麼一罵後，她開始處處討好I男，就怕I男覺得她是個連工作都做不好的廢物。

然而，當她主動要求幫I男工作時，I男卻冷冷地回道：「不用了，妳管好自己吧！」熱臉貼人家的冷屁股讓她更緊張了，腦中一片空白，無法專心工作，以致於工作效率變差。這麼一來，I男對她說話更沒好氣了。

這個案例告訴我們，太過在意他人感受，有時反而會因為情緒失控而造成反效果。

情緒易暴走原因⑥─ 言不由衷

情緒容易暴走的人經常因為「想太多」而言不由衷。

我們控制不住「擔心」的情緒，因擔心傷到人或惹怒對方，所以這也不敢說、那也不敢說。

A男上了一整天的班，滿心期待地回家，準備享用老婆的手藝，然而回到家後，餐桌上卻空空如也，老婆還漫不經心地說：「我還沒煮晚餐......」

當下A男實在很想大發脾氣：「我上班累得半死，妳就不能多用點心嗎？」但是，一想到可能會因此跟老婆大吵一架，他就打了退堂鼓。

老婆慢條斯理的態度讓A男心浮氣躁，後來老婆也被A男的焦躁弄得心神不寧，只好隨便煮一煮就端上桌。

A男吃了一口心想：「這菜怎麼沒味道啊？為什麼不試好味道再上桌呢？」但他怕這麼說會把老婆氣哭，便硬生生把話吞了回去。

吃完悲慘的晚餐後，A男洗澡時不禁悲從中來，覺得自己是個沒人關心沒人愛的可憐蟲，自怨自艾地認為這世界沒有可信可靠之人。這麼一來，他更無法對人敞開心房說真心話了。

再這樣下去，A男的壓力只會愈來愈大，引發失眠、情緒不穩等症狀，進而失去健康。

＞＞本文出自《情緒暴走不是你的錯：心理師也在用的15個口訣與秘訣，快速回復心平氣和》一書

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資料來源:銘傳一週